E si rinizia da capo con le solite ricorrenze. Oggi è di nuovo il 2 ed è il compleanno di mia madre. Avrebbe compiuto 75 anni se fosse ancora in vita. E’ strano quello che sento dentro. Da una parte so che non vado al cimitero mi sentirò in colpa per tutta la giornata. Nel contempo non ho molta voglia. Sono instabile. Però alla fine so che andrò. Finisco questo post assolutamente privo di qualsivoglia ispirazione. Allora farò l’enumerazione dei miei esigui eventi: mi sono creata un account myspace. Più che altro è stata una prova per vedere se ero capace di farlo e di personalizzarlo. Ho capito. Non è una cosa immediata ma ho capito come fare. Però adesso che l’ho creato non so cosa farmene. Perchè essere divisi in due è già abbastanza impegnativo e porta via energie creative. Continua la mia politica del silenzio, parte seconda, con il mio fratello d’anima. Sono arrivata al punto in cui non so più cosa sperare. Sono abbastanza disillusa. Avrei voluto tanto che le cose andassero diversamente e che si rendesse conto della totale follia che pensa e che sta vivendo. Non capisco. Non lo capisco ma tutto questo ormai non dipende più da me. Ho passato due giorni di inferno a piangere per le parole di uno che ho visto solo tramite fotografia e ci ho parlato al telefono. Basta. Andiamo avanti e che vada tutto al macero se deve.Tanto quando mai un evento è dipeso da una mia decisione? Continuo a parlare con Davide tramite msn. Almeno siamo rimasti amici anche se per un attimo ho temuto che non fosse possibile. Birillo non sta bene, è strano. Non so se dipenda dal fatto che tra viaggio e botti di capodanno è rimasto shockato o cos’altro. Lo sto osservando attentamente per vedere se è il caso di portarlo dal veterinario o no. Non so nemmeno io di che umore sono. E’ un misto tra l’indifferente, l’arrabbiato e il triste. <